0
0
Родители делятся смешными, забавными историями. Поделитесь и вы, в комментариях!
Первый автор:
В нашей огромной семье подрастает много «юмористов» разных возрастов. Их забавные изречения мы не только записываем, но и часто вспоминаем, собираясь по праздникам за большим столом.
***
Сашенька (7 лет) и Пашенька (4 года) брат и сестричка. Сидят они как-то вечером и спорят.
Сашенька возмущённо кричит:
-Паша, это моя разукрашка! Я её купила вот этими личными руками!
Паша очень сильно удивился:
— А, откуда у тебя лишние руки?? …
***
Оксана зашла в гости к племяннику. Павлик подбежал к тёте, почувствовав аромат сладких духов.
-Оксана, — восторженно сказал Павлик– ты, так красиво пахнешь!
***
Богданчик (3 года) очень любил смотреть мультфильмы и часто сопоставлял себя с главными героями. Смотрит мультик про Алладина и говорит:
— Мама, я – Алладин!
Смотрит мультик про Питер Пэна и говорит:
— Мама, я – Питер Пэн!
Секунду думает и тяжело вздыхает:
— Тут столько про меня мультиков …
***
Богдан (5 лет) рассказывает маме историю из садика.
— …и тогда, мама, знаешь с чем мы остались?
— С чем? – спрашивает мама
Богдан задумался:
— А, можно сказать «хрен с маслом?»
— Нет, конечно!
-Тогда: … ни с чем!
***
Тимофей выходит с мамой с магазина и говорит:
— Я только что видел тётю Галю с нашего дома, она шла такая сказочная …Как со сказки?
Мама (не понимая):
— Почему как со сказки?
Тимофей:
— Ну… на кикимору похожая!
***
Тима (5 лет):
-А, мне сегодня жаба приснилась …
Мама:
— Да? И, что она делала во сне?
Тима:
— Приснилась …
***
Марина часто развлекает бабушку забавными фразами.
Говорит:
— Бабушка смотри, мне мама купила «зимовошные» рукавицы!
***
Марина одевает тёплые штанишки с подкладкой.
— Бабушка, смотри: штаны с одеялом!
***
Марина (мечтательно):
— Мне на день рождение мама купит коляску. Она будет вся розовая и бампер тоже!
***
Марина перед прививкой:
— Я не могу делать прививку, у меня все вены волнуются!
***
Марина рассуждает о рождении ребёнка:
— Сначала женщины становятся беременными, а потом «выраживают» малыша!
***
Алина (7 лет) делает уроки:
— Я могу хорошо писать, но моя рука не подчиняется!
***
Марина с мамой и бабушкой были в гостях. Спустя время говорит:
— Поехали домой! Я уморилась тут жить!
***
У Женечки (5 лет) родилась младшая сестричка. Он склонился на ней и ласково говорит (как ему говорили):
— Ой, ты, наш малышек! Ой, ты, наш сыночек! …
***
Марина и Алина – двоюродные сёстры. Марина старше на год. Они спрашивают бабушку:
— А, кто из наших мам первой родилась?
Бабушка говорит Алине:
— Твоя мама старше!
Алина важно смотрит на Марину:
— Вот видишь я по маме старше чем ты!
***
Второй автор:
***
Средний сын Костик (5 года 3 месяцев) научился писать, но еще не знает, как пишутся некоторые слова. Спрашивает: «Мам, а как пишется «Париж». Сказала по буквам. Через время: «фонтан?», объяснила. И стало интересно, над чем так мой кроха трудится. Заглядываю через его плечо и читаю: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ДАЙТЕ ПОЖЛУСТА ДЕНЕЖКУ. Я ПОЕДУ В ПАРИЖ БРОСИТЬ КОПЕЕЧКУ В ФОНТАН».
***
Сергей, старший сын, увлекается юриспруденцией, мечтает стать адвокатом, много читает, учит законы. Его настольной книгой с недавнего времени стала «Чему не учат на юрфаке. Тайны профессионального мастерства юриста» Вячеслава Оробинского.
Утро. Сын заходит на кухню: «Мама, я подготовил документы. Нужна твоя и папина подпись». Читаю: «Договор между таким-то и такими-то. С одной стороны я обязуюсь помыть папину машину. А с другой стороны папа и мама мне покупают собаку».
Посмеялись с мужем, но собаку купили. Дело за сыном, он должен помыть машину.
Муж звонит и говорит: «Мать, подойди к гаражу, полюбуйся». Беру сына и иду. Любуюсь! Машина помыта… только с одной стороны. А Серый: «читайте внимательно, что подписывайте!»))) И таки он прав, он выполнил, что обещал)))
***
Младший, Мишаня 3 года, отказывается что-либо есть, если не знает из чего это приготовлено. И вот, садится за стол и как всегда первый вопрос: «Что это?». Отвечаю: «Котлета».
— А из чего она?
— Из курочки.
— Из Рябы?
Думаю, ну да, он курочку только Рябой и представляет по сказке, о других и не знает. Отвечаю:
— Ряба.
И тут мой Мишаня как расплачется навзрыд, до истерики:
— И у нас теперь не будет золотого яйца???!!!
А, если прибавить, что сынок еще треть буковок не выговаривает, понятно, почему муж хохотал до упада, несмотря на наше очевидное обнищание)))
Третий автор:
***
Маленькая двухлетняя Анюта упала и ударила коленку. Плачет и грозится старшим сестренкам:
— Сейчас вы обе у меня получите!
— За что?
А вы за мной недосмотрели!
***
Мама учит двухлетнюю дочку:
— Не отодвигай шторы, когда я переодеваюсь. А то будет по дороге идти чужой дядя, увидит меня и будет смеяться.
Приехал папа из командировки. Вечером готовимся ко сну. И тут ребенок подходит к шторе, дергает ее и говорит:
— Дядя иди-иди. Мама уже разделась.
Видели бы лицо мужа.
***
Принесли новорожденную сестренку домой показывают четырехлетнему братику.
— Правда красивая?
Он долго смотрит и говорит:
— А назад ее вернуть еще можно?
***
Говорю трехлетнему Андрюше:
— Ты почему ночью орал песню «От зари до зари, от темна до темна…». Все уже спали!
Он задумчиво:
— Я ее так люблю. Что, как ты понимаешь, сейчас опять спою…
***
Андрюша 3 года:
— Не ругай меня. Я уже и так весь запуганный.
***
Андрюша 3 года говорит маме:
— Ты меня обидела.
— Как? Я же ничего не говорила.
— Ты меня глазами обидела.
***
Что делаешь на карантине? Получаю второе среднее образование с сыном-семиклассником. С утра жалоба:
— Мама! Почему Алена только утром глаза открыла, а уже в телефоне!
— Потому что он у нее зарядился, а ты свой на зарядку не поставил.
Четвёртый автор:
Средний сын Костик (5 года 3 месяцев) научился писать, но еще не знает, как пишутся некоторые слова. Спрашивает: «Мам, а как пишется «Париж». Сказала по буквам.
Через время: «фонтан?», объяснила. И стало интересно, над чем так мой кроха трудится. Заглядываю через его плечо и читаю: «ЛЮДИ ДОБРЫЕ ДАЙТЕ ПОЖЛУСТА ДЕНЕЖКУ. Я ПОЕДУ В ПАРИЖ БРОСИТЬ КОПЕЕЧКУ В ФОНТАН».
***
Сергей, старший сын, увлекается юриспруденцией, мечтает стать адвокатом, много читает, учит законы. Его настольной книгой с недавнего времени стала «Чему не учат на юрфаке. Тайны профессионального мастерства юриста» Вячеслава Оробинского.
Утро. Сын заходит на кухню: «Мама, я подготовил документы. Нужна твоя и папина подпись». Читаю: «Договор между таким-то и такими-то. С одной стороны я обязуюсь помыть папину машину. А с другой стороны папа и мама мне покупают собаку».
Посмеялись с мужем, но собаку купили. Дело за сыном, он должен помыть машину.
Муж звонит и говорит: «Мать, подойди к гаражу, полюбуйся». Беру сына и иду. Любуюсь! Машина помыта… только с одной стороны. А Серый: «читайте внимательно, что подписывайте!»))) И таки он прав, он выполнил, что обещал)))
***
Младший, Мишаня 3 года, отказывается что-либо есть, если не знает из чего это приготовлено. И вот, садится за стол и как всегда первый вопрос: «Что это?». Отвечаю: «Котлета».
— А из чего она?
— Из курочки.
— Из Рябы?
Думаю, ну да, он курочку только Рябой и представляет по сказке, о других и не знает. Отвечаю:
— Ряба.
И тут мой Мишаня как расплачется навзрыд, до истерики:
— И у нас теперь не будет золотого яйца???!!!
А, если прибавить, что сынок еще треть буковок не выговаривает, понятно, почему муж хохотал до упада, несмотря на наше очевидное обнищание)))
И ещё перлы от разных авторов:
***
Родители долго не давали Маше и Лене мороженое, так как боялись, что они застудят горло. Но когда деткам исполнилось восемь и девять лет соответственно, они упросили маму купить им по порции. Вернувшись домой, они с важностью сообщили папе:
– Сегодня мы попробовали специальное, детское мороженое!
– Как это? Что это? – сильно удивился папа.
– Холодный шоколад и твердое молоко на палочке, – серьезно объяснили дети.
***
Семилетний Леша долго плавал в море и постоянно нырял под воду. Вдруг он с отчаянным криком выбежал на берег.
– Что случилось? – испуганно спросила я.
– Оно кусается!
– Кто кусается!
– Море кусается и жжется!
Распираемая любопытством, я поплыла на тот участок, где море «кусалось». Нырнув, я обнаружила медузу, которая спокойно ползла в сторону океана, по-видимому, не подозревая ни о моем, ни о Лешином существовании. Вечером я рассказала подругам про это приключение. Они долго смеялись и под конец посоветовали мне записать этот «перл».
***
Отдала своих восьмилетних шалопаев в англоязычный колледж. Те кое-как освоили язык, однако понимали речь буквально. Однажды вернувшись домой, они принялись лепить из пластилина маленькую коробочку. Мне они пояснили, что это их домашнее задание на изо. Заинтригованная таким объяснением, я отправилась в школу, чтобы своими глазами понаблюдать за реализацией необычного «проекта». Но оказалось, что учительница задала им принести коробочку с пластилином, а не коробочку «из пластилина». Таким образом, весь урок мои детки лепили одноцветные зеленые яблочки и листики.
***
